复读生高考励志故事

  《高五生,上浙江大学

  走在浙大幽静的林阴道上,在脚步仓皇中偶然仍会想起那段曾经的岁月:所有的尽力只为了一个方针,那就是我的“大学梦”.而为了这个空想,我把我五年最优美的芳华都挥洒在了谁人小山脚下的高中校园里;为了我的大学梦,我介入了三次高考,填了三次志愿……

  高三——毫无悬念的落榜

  当我双脚迈进高三的门槛时,我蓦然发明曾经那么遥遥无期、让人布满等候与恐惊的高考,如泰山压顶一样向我迎面扑来。除了忙乱和不自信,我的心内里对它险些是麻痹的。第一次高三调考竣事后,望着后果表谁人毫无生气的数字“15”——我的后果排名,我的心里布满了悲伤和无尽的严寒。我知道“少壮不尽力,老大徒伤悲”的大原理,可当时的我却愚蠢地认为:我的“少壮”年月早已逝去了,我已无法去追悔,只能落得个“老大徒伤悲”的下场。

  当年仅以6分之差与重点高中失之交臂,好强自傲的我自信“是金子在那边都发光”,于是选择了老家的一所普通高中。然而,初入高中的不适,老师缺乏履历,没有一个精采的过渡与转型,心理的失落感与抵牾感,在文理科之间的彷徨与艰巨的选择……这一切让我在进修中徐徐迷失了自我,惰性像野草一样在心中滋长。以后我放松了对本身的要求,除了老师部署的功课,其他的操练册和资料险些都是空缺;对所学的对象老是一知半解、似懂非懂。我也在这样的犯错中变得平庸,成为了老师时常摇头感叹的工具。

  到了高三,进修固然变得繁忙起来,但我却像陷入沼泽地一样,有力使不出来。我知道本身很但愿能考上大学,于是我试着开始尽力进修,但是懒散惯了的本身始终无法安下心来做题或看书。当时我走读,老是捏词“天气严寒”、“一小我私家走不安详”等不去学校上自习,天天黄昏吃完饭,我就像磁石一样定在了电视机前,直到母亲恼怒地关掉电视,我才在她谴责的眼光中很不情愿地上楼到我的小屋里去进修。面临讲义和习题,我也无法会合留意力去看书,经常发愣老半天,或是做着做着就打起了打盹,厥后爽性上床睡觉,在本身淡淡的犯法感中模糊地睡去。我老是汇报本身,来日诰日必然要做题做到十一点或是看书看到十二点,但是每次不到十点,讲义上的字在我眼中便开始恍惚,再厥后爽性被我抛在了一旁。整个高三就这样在我的睡梦中溜走了,而高中三年也就这样在我的犯错与自责中一去不返。

  于是,我毫无悬念地落榜了。我没有眼泪,因为这样的功效早就在预料中。

  高四——荡子转头金不换

  在休整了一个暑假后,我背着几本书来到了我的母校——谁人小山脚下幽静瑰丽的校园,开始了我的复读糊口。

  在谁人熟悉的校园里,面临熟悉的情况、熟识的老师和生疏的学弟学妹,除了有些许的异样外,一切都显得很安静。心田里早已安静得波涛不惊,天天宁静地进修,宁静地放学回家,糊口宁静得没有一丝色彩。

  谁人时候,面临落榜如此安静,面临复读如此坦然,面临高考如此淡泊,我都有点不相信那小我私家就是本身,但她简直就是。细想起来,也不是没有大概。

  都说人经验了复读,就会变得成熟,人也会生长得很快。而对付我来说,高三毫无悬念的落榜才是我生长与成熟的开始。有时候真的很奇怪,有些工作你越是想挣脱就越是挣脱不了,而不经意间却又能做到。高三时尽力了多次也无法安下心来进修,但是到了高四,一切都很自然地扭转过来,我不再像以前一样懒散犯错,天天早出晚归,糊口变得很繁忙,却有条不紊,险些天天都能看到本身在一点点地进步。

  我们的温习资料是由学校统一购置的,固然不是太好,但也算是“沙里淘金”中的英华部门了。因为基本不太好,所以平时随着老师的步子走,系统地做学校发的资料,争取把每一道题都弄懂,对付不懂的题不厌其烦地问老师,一方面可以解一时之惑,另一方面老师也可以辅佐我查漏补缺。(励志文章 )资料多了反而会让人发生无所适从的感受,最后固然做了许多题,却不系统,反而达不到提高的目标。

  复读一年,除了学得较量辛苦外,我险些没有什么心理压力和承担。家里人从来不给我任何压力;而伴侣们老是通过书信勉励我偶然也会来看看我。他们的体贴和支持让我以为脸色愉快、精神充沛……

  高四就这样在繁忙中走过,高考的后果让我以为所有的支付都是值得的,应该能读个不错的“二本”,这对我也是一个不错的了局了。

  高五——守得云开见月明

  整个暑假,我都活在对天津高校的向往中——报志愿时,我选择了天津的一所二类本科。